Mengatasi masaalah Kuat Marah pada anak..

Bhd's photo.

 

 

[ TIPS ] - MENGATASI MASALAH KUAT MARAH PADA ANAK

Anak kita adalah cermin diri kita……..

Kanak-kanak dalam lingkungan umur 2-7 tahun (preschool memang sering dilabelkan lasak kerana ingin mencuba apa sahaja yang dilihat dan mereka juga didapati ‘tidak dengar kata’. Apa yang berlaku ialah ketiadaan komunikasi dua hala di antara ibu bapa dan anak.

Di samping itu kanak-kanak sebenarnya tidak dapat mendengar arahan dengan baik kerana tidak memberikan perhatian kepada suara ibu bapa. Sebaliknya perhatian mereka hanya tertumpu kepada permainan mereka dan alam sekeliling yang ingin diterokai.

Kanak-kanak mempunyai komunikasi verbal yang sangat terhad disebabkan mereka tidak mempunyai pengetahuan (input) tentangnya. Mereka juga baru sahaja belajar bercakap, oleh itu ibu bapa kerapkali tidak dapat memahami apakah sebenarnya yang dimahukan oleh anak.

Maka jadilah anak tersebut menjerit, membaling barang, memusnahkan permainan dan sebagainya lantaran frustration (kekecewaan) kerana hajatnya tidak difahami dan dipenuhi. Kanak-kanak pun tahu kecewa sebenarnya tuan/puan. Justeru itu siapakah yang bersalah? Sudah tentulah orang dewasa kerana tidak berusaha untuk memahami kehendak si anak.

Ada beberapa tips yang boleh diberikan untuk tuan/puan berusaha mengatasi masalah ini.

1. Kanak-kanak sangat memerlukan belaian kasih sayang dan perhatian dari kedua ibu bapa. Sekiranya bapa jarang mendampingi anak, sudah tentulah anak akan mengalihkan perhatian kepada ibunya.

Oleh itu cuba fahami bahasa anak dengan bertanya secara lemah lembut kepadanya. Tinggalkan sebentar apa yang tuan/puan lakukan dan berikan perhatian kepada anak. Pandang mukanya dan tatap matanya. Berapa kalikah dalam sehari kita bertentang mata dengan anak. Eye contact sangat penting di dalam apa-apa jenis komunikasi walaupun dengan anak kecil.

2. Sebaik sahaja tuan/puan pulang dari bekerja dan mengambil anak dari nurseri, luangkan masa setengah jam terlebih dahulu bersama anak. Jangan terus ke dapur memasak, angkat kain dsb. Berikan perhatian pertama tuan/puan kepada anak.
Tanyakan dengan lembut dan mesra apa yang dibuatnya seharian di rumah bersama bibik atau di nurseri/tadika. Dukung dan peluklah dia serta nyatakan di telinganya, papa/mama sangat sayangkannya. Bermain-main dengannya lebih kurang setengah jam, barulah puan minta diri untuk ke dapur dsb. Insya Allah anak akan lebih mendengar kata kerana perhatian yang diharapkannya telah diperolehi.

3. Ajarkan anak dengan perkataan “tunggu sebentar boleh” sekiranya anak perlukan sesuatu dan tuan/puan tidak dapat berikannya kerana sedang sibuk memasak dsb. Dan layanilah dia sebaik sahaja berkesempatan.
Jangan buat tak tahu sahaja atau bersikap acuh tidak acuh kerana sebenarnya tuan/puan sedang mengajar anak agar tidak menghiraukan tuan/puan sekiranya tuan/puan pula yang memanggilnya.
The right way to make her listen to you is by listening to her first. Kita tidak boleh expect anak patuh setiap arahan kita kerana Allah tidak menjadikan ia berlaku demikian. Ingatlah anak belajar dengan meniru setiap perbuatan kita. Buktinya boleh dilihat apabila dia melayani adiknya pula.

4. Cuba fahami personaliti anak. Setiap anak dikurniakan oleh Allah dengan personalitinya yang tersendiri. Anak yang suka menjerit walaupun tidak mempunyai apa-apa sebab boleh dikategorikan sebagai personality Sanguine. Anak ini memang sangat sukakan perhatian. Oleh itu jika anak ini menjerit, berilah perhatian kepadanya seperti memandang ke arahnya, bertepuk tangan sekiranya dia menyanyi dengan kuat dsb.
Walau bagaimanapun, tuan/puan boleh mengajarkan kepadanya bahawa perbuatan suka menjerit adalah tidak bagus kerana boleh mengganggu adik kecil yang sedang tidur.Sekiranya anak suka menjerit, tuan/puan boleh suruh dia mengadap dinding yang kosong dan menjerit di situ berulangkali sehingga dia letih.

Insya Allah dia akan kurang suka kepada menjerit kerana mendapati aktiviti tersebut memenatkan. Mungkin dia akan berhenti menjerit atau membuat perangai beberapa hari. Sekiranya dia mengulanginya semula, puan suruh dia lakukan perkara yang sama sehinggalah dia berhenti lama kelamaan.

Berikan dia hadiah (gula-gula dsb) jika tuan/puan dapati dia tidak menjerit atau semakin kurang menjerit dalam satu hari sebagai positive reinforcement. Katakan padanya, papa/mama beri hadiah coklat kerana kakak tidak menjerit hari ini. Dengan ini anak akan faham bahawa papa/mama tidak menyukai perbuatan tersebut.

5. Sentiasa ingatkan diri tuan/puan dengan sifat positif anak. Keletah dan karenah anak yang menghiburkan. Tumpukan perhatian tuan/puan terhadap kelebihan tersebut, jangan ingati kekurangan anak dan doakan setiap kali selesai sembahyang agar Allah memudahkan tuan/puan mengubah sifat negatifnya.

Bayangkan anak dengan semua sifat-sifat positif yang tuan/puan inginkan setiap kali tuan/puan berinteraksi dengan anak. Boleh juga tuan/puan berbuat demikian setengah jam setelah anak sudah masuk tidur dan nyenyak tidurnya. Usapkan dengan lembut di ubun-ubun kepalanya, cium dan bacakan selawat serta sebutkan harapan tuan/puan kepadanya.

Misalnya ‘papa/mama sayang kakak, papa/mama mahu kakak tidak menjerit lagi’. Sebutkan perkara spesifik yang tuan/puan mahukan. 

 

Jangan hanya menyebut ‘papa/mama harap kakak berubah’ atau menyebut dengan nada negatif seperti ‘mpapa/ama tak suka kakak menjerit’. Teknik ini dipanggil imagery atau visualization dan didapati sangat berkesan jika dilakukan berulangkali. 

 

Tuan/Puan juga boleh membacakan surah AlFatihah, Ayat Kursi dan 3 Kul kepada anak setiap kali mereka masuk tidur untuk memelihara dari gangguan syaitan. T

 

Tuan/Puan, mendidik anak tidak mudah apatah lagi di zaman globalisasi yang serba mencabar.

Semoga tuan/puan lebih bersabar, jangan ignore anak dan cubalah memahaminya. Fahami dunia anak yang tiada masalah, penuh keseronokan dan penerokaan. Bayangkan perasaan anak apabila dimarahi sedangkan apa yang cuba dibuatnya hanyalah meneroka alam sekeliling.

Anak-anak hidup dalam dunia yang tiada peraturan. Ibubapalah yang membuat peraturan, disiplin dan juga galakan kepada anak. Belilah buku-buku tentang panduan mendidik anak, mengenali personaliti anak dan cara-cara menghadapinya.

Sekian, semoga Allah mengurniakan rahmat dan kebijaksanaan kepada tuan/puan. Jangan berputus asa dengan anak kerana ia akan membuatkan anak berputus asa terhadap kita sebagai ibubapanya.

SHARE - SHARE > www.facebook.com/gsr2u

Cara bijak Memarahi anak

Wahai ibu bapa...

Memarahi anak secara mendadak, tiba-tiba dan tanpa berfikir jernih akan mendorong anak menjadi kebal hukuman. Ia tidak lagi takut terkena herdikan, cubitan atau bahkan pukulan yang paling keras sekalipun..
Boleh marah anak tetapi bukan untuk menuruti emosi kita...
Ada cara bijak untuk memarahi anak.

Cara Bijak Memarahi Anak
 
Part 1
Kekadang kita harus memarahi anak, ini bukan bererti kita meninggalkan kelembutan, sebab memarahi dan sikap lemah-lembut bukanlah dua hal yang bertentangan.
Kita selalunya tidak mampu meredakan emosi tatkala berdepan perilaku anak yang kurang sopan. Kita menegur anak bukan kerana ingin membetulkan kesalahan tetapi kerana ingin meluahkan rasa marah.

Memang bukan mudah untuk menahan tatkala berhadapan situasi ini, namun kita PERLU TERUS MENERUS BELAJAR MEREDAKAN EMOSI saat menghadapi anak, terutama semasa menghadapi perilaku mereka yang membuat kita ingin berteriak dan melalak. Jika kita tidak berjaya menahan emosi itu, teguran kita tidak akan efektif. Bahkan anak kita akan semakin menunjukkan "kenakalannya"..Betul tak?

Walau sesulit mana dan masih sering gagal untuk menahannya...kita perlu berusaha untuk MENENANGKAN EMOSI saat menghadapi anak sebelum menegur mereka, SEBELUM kita MEMARAHI mereka..

 
Part 2: Ajarkan kepada mereka konsekuensi (akibat/kesan), bukan ancaman
Anak-anak belajar dari kita. Mereka suka mengancam kerana kita sering mengancam. Mereka melihat bahawa dengan cara mengancam, apa yang diinginkannya dapat tercapai.. Dari kita, mereka juga belajar meluapkan kemarahannya untuk menunjukkan "kenakalannya". Namun begitu ada juga banyak faktor luar seperti rakan sebaya yang mempengaruhi yang boleh mengubah tingkahlaku anak.

Cara ancaman pada anak seringkali tidak menghasilkan perubahan yang baik. Ancaman tidak banyak memberi manfaat untuk menghentikan kenakalan anak atau perilaku yang membuatkan sejuk mata memandangnya. 

Sebaliknya ancaman akan membuatkan anak merasa ibu bapanya tidak menyayangi ketika kita meneriakkan ancaman di telinga mereka. Kita asyik memberi ancaman kepada mereka kita sering lupa menunjukkan apa yang seharusnya dilakukan oleh anak... "Adik jangan kacau abang nak buat kerja sekolah"
"Jangan melompat nanti tumpaaaahh!!!kan abah tariiiiiiiikk telinga ni"


Apa yang sepatutnya kita lakukan?
 
1. Pegang pada prinsip adalah buruk menghukum tanpa memberikan penjelasan(qubhunal 'iqab bila bayan). Berbual dan bercerita tentang peraturan/adab, semasa duduk bersama dengnan anank-anak dalam SUASANA YANG MESRA.
 
2. Dalam anak nak mematuhi peraturan/adab kita boleh berkerjasama dengan anak-anak. Contohnya minta anak agar tenang ketika ada tetamu, jika anak meninginkan sesuatu hendaklah dia sampai kan kepada ibu bapanya dengan baik-baik dan bersabar apabila permintaan anak belum dipenuhi.

Kita boleh menceritakan pada anak tentang akibat/kesan apa yang akan berlaku apabila anak-anak mengamuk semasa ada tetamu. Ini disampaikan dengan nada yang sangat mesra dan rapat. Bukan secara nada ancaman. 

Bila anak melakukan hal negatif yang sangat mengganggu, ibubapa boleh meningatkan kembali anak tentang peraturan dan sekali lagi dalam nada yang bukan ancaman. Ibu bapa perlu berusaha untuk konsisten melakukan ini...walaupun ia sangaaaaaat susah.

Di sinilah sangat sukar...kita seringkali mudah hilang kawalan emosi. Kita lebih mudah melalak/menjerit dan sewaktu denganya saat marah, tetapi LUPA untu KONSISTEN...

Astagfirullahal a'zim....

 Part3: " Kan ummi dah cakap banyak kali"

Tingkahlaku yang kurang sopan mudah diingat, lebih memberkas dan cenderung menggerakkan kita segera bertindak. Sebaliknya tingkahlaku positif cenderung untuk kita kurang memberi komen/balasan, kecuali jika tingkahlaku tersebut benar-benar mengesankan kita...Kita mudah ingat tingkahlaku negatif anak, sementara anak mungkin tidak boleh melupakan tindakan kita yang menyakitkan hatinya...
Salah satu kebiasaan umum kita yang menyakitkan hati anak sehingga melemahkan jati dirinya adalah ungkapan,"Kan ummi dah cakap banyak kali, tapi kamu tak nak dengar"

Ungkapan ini memang berkesan untuk membuatkan anak duduk diam. Tetapi dia diam kerana harga dirinya jatuh, bukan kerana menyedari kesalahan.

Jika ini sering terjadi, anak akan memiliki jati diri yang buruk. Kesan seterusnya, konsep diri dan harga diri (self esteeem) anak akan lemah. Anak belajar memandang dirinya secara negatif, sehingga lupa dengan kebaikan dan kehebatan yang dia miliki...

Begitu juga kesan pada kita, semakin sering kita berkata seperti itu kepada anak, kita akan semakin mudah berreaksi secara impulsif. Kita telah menanam dalam separa minda kita bahawa anak-anak kita memang degil dan susah nak dengar cakap dan dinasihati.

Ayuh bermula saat ini kita DELETE ungkapan seperti...
"Tu lah kan abah dah pesan"
"Padan muka"
"Rasakan"
"Kan ummi dah cakap banyak kali"
dan sewaktu denganya...

Kuatkan TEKAD untuk berkata yang lebih positif..
"Bertuahnya anak ni...""Solehnya anak ni...""Hebatnya anak ni..."

 
Ingatlah Allah SWT setiap masa

~ AnakkuSayang.com

Guru nak mendidik anak murid untuk bertanggung jawab mengemas tempat tidur dan membantu rakan yang lain..

 Anak-anak di tadika baru bangun tidur...bantal dan alas tidur belum dikemaskan..Guru nak mendidik anak murid untuk bertanggung jawab mengemas tempat tidur dan membantu rakan yang lain..Anak-anak di tadika ini selalu dicerita tentang bestnya masuk syurga..

Guru : Anak-anak, nak tahu tak dalam syurga kita akan dapat apa yang kita minta, contohnya nak permainan, ting terus dapat, nak makan ayam goreng Upin Ipin ting terus dapat..
Anak-anak murid : Nak masuk syurgaaa..(sambil mengangkat tangan beria-ria)
Guru : Orang nak masuk syurga mesti dapat pahala banyak2, tolong cikgu kemaskan tempat tidur in sha Allah dapat pahala, Allah sayang orang yang tolong cikgu, kawan-kawan dan ibu bapa. Bila Allah dah sayang kita Allah akan bagi pahala..
Umar (murid paling hero dikelas) terus susun bantal-bantal banyak2 dan bawa ke tempat simpanan..sambil guru memuji
Guru : Alhamdulillah, gagah dan hebat Umar ni angkut bantal banyak-banyak, cikgu doakan Umar disayangi Allah dan dapat masuk syurga

Kawan-kawan yang lain ikut serta mengemas alas tidur dan bantal..petang tu kerja dan stress guru pun kurang..harmoni sungguh tadika..tak perlu nak jerit-jerit minta anak-anak mengemas..

Guru : Alhamdulillah hebat2 anak-anak cikgu ni..cikgu doakan semua orang disayangi Allah dan dapat masuk syurga..aminnn

Kita boleh praktikkan di rumah agar kurang stress kita nak marah anak dan kerja rumah menjadi ringan,walaupun apa yang anak kita buat tu  tak  sekemas yang kita lakukan..

Kuasa pelukan kepada kanak-kanak umur bayi-6 tahun...

Kuasa pelukan kepada kanak-kanak umur bayi-6 tahun...

Aidil di pulau oleh rakan-rakannya kerana tidak lancar bercakap,menyebabkan Aidil menyendiri diceruk dinding dan tak nak menyiapkan aktiviti...Guru sedar tentang situasis ini..Lalu....

Guru : Aidil, jom kita buat aktiviti ni
 
Aidil : Nak rumah...(nak balik rumah)
 
Guru : Tengok jam ni belum pukul 12.30tghr lagi, nanti mak datang ambil baru boleh balik
Lantas guru menarik kerusi Aidil ke sebelahnya
 
Guru : Jom Aidil duduk sebelah cikgu, Adil kawan dengan cikgu, ye..jom..jom..
Lantas Aidil bangun dan duduk dikerusi tu
 
Guru : Cikgu nak kawan dengan Aidil dan sayang Aidil (sambil guru memeluk Aidil)
Subhanallah Aidil terus ambil pensil dan menyiapkan kerjanya..tanpa disuruh oleh guru

Aidil tak nak buat bukan kerana tak tahu buat (IQ nya sgt hebat) tapi kerana EMOSI nya terganggu olh rakan-rakannya...
Kuasa pujukan dan pelukan mengembalikan EMOSInya terus terpancar KEPANDAIANNYA
Kuasa emosi mengatasi kemampuan intelektual

Marilah sama-sama kita (Ibu bapa dan guru) merangsang emosi anak-anak kita agar menjadi anak-anak yg berJIWA BESAR...yg tahan menerima kritikan, cacian org disekitarnya...

Banyak yg kita labur untuk IQnya (susu yg terbaik,permainan yg mahal,tadika yg hebat dll), tapi...bagaimana pula membangunkan EQ mereka?Walhal kosnya xde pun, kurang marah menengking anak-anak, banyakkan senyuman, pelukan,kucupan,usapan dan kata2 positif yg merangsangkan anak-anak itu sudah cukup.....

~ AnakkuSayang.com

February 26

Antara hubungan yang paling ajaib

 

Antara hubungan yang paling ajaib dan patut dikagumi ciptaannya adalah hubungan antara ibu ayah dan anak-anak.

Masih segar dalam ingatan saya, jika solat berimamkan mak, selepas solat mak akan membaca doa yang sangat simple, yang hanya dalam bahasa melayu.

Tetapi aneh, doa itulah yang terpahat kuat dan terkesan dalam hati saya berbanding doa-doa 'canggih' lain. Doa itulah yang membuatkan mata saya berair setiap kali mendengarnya, dan doa itu jugalah yang saya sangat terasa ketulusannya. Doa itulah yang saya masih terngiang-ngiang hingga saat ini, dan doa itulah yang pasti akan sentiasa saya rindui untuk didengari dan diaminkan dengan sepenuh keinginan.

Kerana hampir kesemua isi doa yang mak pohonkan hanyalah kebaikan dunia akhirat khusus untuk kami anak-anaknya. Mahukan kami dapat yang terbaik, menjadi yang terbaik.

Ia sungguh ajaib, apabila manusia lebih banyak meminta perkara-perkara kebaikan untuk orang lain berbanding dirinya, dan keajaiban itu ada pada ibu dan ayah kita semua.

Marilah menjadi anak-anak yang tidak kedekut berdoa sungguh-sungguh untuk kedua ibu ayah. Jika terlintas hendak membuat dosa, ingatlah bahawa kedua ibu bapa kita sangat mengharapkan agar kita dapat menjadi harta berguna buat mereka di akhirat kelak.

*Cubalah sekali minta ibu dan ayah berdoa untuk kita, sambil kita mendengarnya. Pasti terasa keikhlasan dalam doa mereka, dan mudah-mudahan Allah mengkabulkan segala permintaan ibu dan ayah kita di saat itu.*

*Dan keajaiban ini juga ada pada Nabi kita tercinta yang tidak pernah putus mendoakan umatnya, malah keajaiban itu lebih-lebih lagi*

اللهم اغفرلنا ولوالدينا وارحمهم كما ربونا صغارا

 

Siti Fatimah Ismail's status. 

December 27, 2012

 

Parent-Child Relationship in Islam

(1) Rights of Parents (and Duties of children)
Islam recognises family as a basic social unit. Along with the husband-wife relationship the Parent-child relationship is the most important one. To maintain any social relationship both parties must have some clear-cut Rights as well as obligations. The relationships are reciprocal. Duties of one side are the Rights of the other side. So in Parent-child relationship the Rights of parents are the obligations (duties) of the children and vice versa, the Rights of children are obligations (duties) of parents. Islam clearly defines the Rights of Parents (which mean duties of children) and obligations of parents (which means Rights of children).

It is clear that after Allah parents are the persons who give us innumerable favors. They provide protection, food and clothing to the newly born. The mother sacrifices her comforts and sleep to provide comfort to her children. The father works hard to provide for their physical, educational and psychological (and spiritual) needs. It is a matter of common courtesy that if a person does you some favor you feel obliged to him. Verbally you say ‘thank you’ to him. You try to repay and compensate him for his gifts and favors. You feel a sense of gratitude towards him. So it is with Allah and with parents. Allah’s favors cannot be counted or repaid except by thanking Him and obeying His orders. After Allah our parents deserve our thanks and obedience for the favors they had done us. That’s why Quran lays stress on feeling grateful to parents, and doing good to them. “And your Lord has ordained that you shall worship none save Him and shall do your parents a good turn.” What does a ‘good turn’ mean? It includes obeying them, speaking softly, avoiding harsh words or harsh tone, giving them company when they are lonely, caring for their physical and psychological needs (especially in their old age), and praying to Allah that He may bless them and have mercy on them.

As between parents the mother has more rights than the father. The reason is apparent. Mother has borne the child’s burden during pregnancy, has undergone birth pains in delivering the baby, has sacrificed her own comforts to provide comfort to her children, has looked after them and felt worried for their well-being. That is why mother deserves our good treatment more than the father. A Tradition of the Prophet (PBUH) tells us that a Companion asked the Prophet, “ Who deserves my good treatment most?” “Your mother”, said the Prophet. “Who next?” “Your mother”. “Who next?” “Your mother”. “Who after that?” “Your father”. This means that the mother deserves three times more good treatment from her children than the father deserves. Another Tradition wants us to extend kind treatment to close relations on the mother’s side also (even to her friends). A famous Hadith (Tradition) says, “Paradise lies under the feet of the mother”. This means doing good to our mother lead us to Paradise.

As to the reward for doing good to our parents a Hadith mentions the following story: “Three persons of ancient days were once traveling in a mountaneous region. The rain, thunder and lightning made them take refuge in a cave. Mudslide made a stone block the opening to the cave. The persons were entrapped inside. When the storm stopped they tried to push back the heavy stone to get out of the cave but they could not. They wondered ‘what to do now’. At last seeing that their joint efforts also cannot move the stone they decided to pray to Allah sincerely. One of them suggested, ‘each one of us should relate one good thing he has done in his life and beg Allah to move the stone. One said, “One night my old mother asked me to bring a cup of milk for her. During the time I milched the goat and brought it to her she had gone to sleep. I did not think it proper to disturb her. So I stood by her bedside for the whole night till she got up in the morning and then I offered her the cup of milk. O God, if this act of mine was approved by You please shift this stone.” The stone slipped a little but not enough to let them get out. Similarly, the second and the third man mentioned an act of goodness and prayed to God to shift the stone. The stone slipped down and the entry to the cave opened up. So the men got out. This story shows how service to one’s parents leads to blessings from God and rescue from troubles. Now let us summarize the Rights of Parents (Duties of children):

( 1) Right to be respected and obeyed:
Parents have a right to be respected and obeyed by children. All parents are well wishers of children. They issue orders and instructions that are in the best interest of children (though children might think otherwise). So it is the duty of children to obey their orders and act accordingly. Some children listen to parental orders but do not act upon these or show laziness in carrying out these orders. This causes annoyance to parents. Children should remember that annoying one’s parents can lead to God’s wrath.

(2) Right to scold and rebuke:
It is instinctive obligation of parents to protect their children from physical and moral harm. If a small child puts its hand in fire it is natural urge for you to push the child back, even if the child does not want. It is in child’s interest. So it is with parents. They are duty bound to protect their children in every way, physical, intellectual, moral. If the children have a temptation to do an act that is not in their long-term interest it is the duty of the parents to keep them back from that act or behavior. To this end they may resort to advice, rebuke, scolding, even hitting them. Good children should take all this ‘harshness’ in their own interest. If parents scold them they should bear it calmly. No rude replies, no arguing, no explanations, no comments unless asked for. Parental advice should be listened to and acted upon, even if against children’s own wishes.

(3) Right to be looked after.
Parents have looked after the children for decades. So it is the duty of grown-up children to repay them by way of caring for them and looking to their physical and financial needs. A Quranic verse says: “People ask you (O Prophet) how should they spend. Say, ‘whatever you spend should be spent on Allah (in good cause), on parents, near relatives, on orphans, destitutes and travelers (who fall short of money in foreign lands)”.

(4) Right to be helped:
As parents grow old their energies also decline. So it is the duty of children to help their parents in any household chore in which they can help. Sons can help in lifting heavy things, cleaning home, arranging things etc. Daughters can help in mother’s household work—cooking, washing, cleaning, serving food etc. With good children such help should come automatically, not when asked for. Whenever you see your mother or father doing something extend a helping hand to her/him without their asking. This is what Islam expects from children.

(5) Right to kind words/good behavior:
  Qur'an urges children to be soft-spoken towards parents and show respect and kindness in their behavior towards parents.
  Unfortunates it is, the Western societies have forgotten these lessons. Young children are rude towards parents and show disobedience. As the parents grow old they drive them out from their homes and put them in “Senior Citizens Homes”. Grown up children cannot spare time to attend to the needs of old parents. The busy Western life has led to a break-up of the family unit (so much upheld in Islam). As Muslims we expect our children to adhere to Islamic values and show respect, obedience, kindness, leniency and care towards parents, especially in their old age. Children must not forget the favors and sacrifices of their parents. As good mannered persons they must feel and remain obliged towards parents and try to repay them by kind words and deeds, even with money and material needs. These are the Rights of Parents due from their children (or the Duties of Children towards parents). These Rights and obligations are not found in Islam only. Such values are to be found in all true religions. Qur'an mentions Hazrat Yahya (John the Baptist) as “kind towards his parents, not tough and disobedient”. Similarly Hazrat Isa (Jesus) is quoted saying to his people, “God made me kind towards my mother (Mary) and did not make me tough and disobedient”. Hazrat Yousuf (Joseph), as a royal Minister in Egypt, called his old, poor parents from their far off home and offered them seats on a high platform (he did not feel shy of behaving in a kind manner to poor parents in the presence of his officials).

(2) Rights of Children

Now let us see the other side of the coin. We have mentioned that Parent-child relation is a reciprocal one. The Rights of Parents (discussed above) are the Duties of children. Now let us see what are the Rights of Children (and Duties of Parents) in Islam. These can be summarized as under:
(1) Children have the right to be fed, clothed and protected till they grow up to adulthood. It is, primarily, the duty of the father to do that. Mother can provide help if necessary. Protection means protection against physical as well as moral and intellectual harm. Parents are duty bound to see that the child’s personality develops in all fields. So if the parents have to resort to strictness for the sake of disciplining the children and protecting them from intellectually, morally and religiously undesirable behavior, children should not resent their strictness. Let them perform their duty as parents. Children’s duty is not to protest or be rude but to listen and obey. “Their not to question why; their but to do and die”.

(2) Right to education.
In Islam education is not limited to bookish knowledge but includes moral and religious training also. It means healthy all-round growth of child’s personality. Parents must not only provide for children’s education in schools and colleges but should also take personal interest in their studies, helping them if they can. This gives children a feeling of ‘working with the parents’ and encourages them in studies. Parents should sacrifice their own comfort and social activities and must spare some time to take interest in children’s studies, especially when they are young. Leaving children to the mercy of teachers or tutors is not a wise policy. And of course, parents should not forget or neglect imparting religious/moral training to children. A little sacrifice on part of parents will save children from moral disasters. Effective moral training comes not from sermons, advice and precepts but from parents’ personal examples of good behavior. It is a famous Tradition of the Prophet (PBUH) that acquisition of knowledge is a must for every Muslim boy and girl. Another Hadith says, “The best of you is one who gives a good education (intellectual and moral) to his children”. Another Hadith lays stress on education of daughters. The Prophet (PBUH) once said, “He who provides good upbringing to 3 daughters shall go to Paradise”. A man asked, “what if one has only two daughters”. “He also shall go to Paradise”. Another man asked, “and what if one has only one daughter?” “He too”, replied the Prophet (PBUH).

( 3) Right to love and affection:
Children have many psychological needs also. Small children need to be loved, caressed, kissed and hugged. The Prophet loved children greatly. He would allow his grandsons Hassan and Hussain (R.A) to ride his shoulders even during his prayers. In streets he would offer ‘salaam’ to children, play and cut jokes with them. Sometimes he would even kiss small children in the street. Once a Bedouin saw the Prophet kissing a small kid. Out of wonder he said, “I have eight children but I never kiss them”. The Prophet remarked, “What can I do if Allah has taken away love and compassion from your heart”. The Prophet would show special kindness to orphaned children. Some parents believe that being frank with children is not good from discipline point of view. This is wrong. Love and leniency can do much that fear and strictness cannot do. If leniency leads to rudeness on the part of children it should be mixed with strictness. That will tell the children that parents are basically kind but can be tough if children show rudeness and bad manners. Over-protection and over-care are undesirable. Let the child grow up as a responsible person. Only provide them guidance.

(4) Right to be well provided (materially)
A Hadith says, “It is better for parents to leave their children well provided (financially) than to leave them in poverty”. This means that parents should not spend all that they have on their own comforts and luxuries but must make provisions for children’s welfare after the parents die. These are brief outlines of the Rights and Duties of both parties in the Parent-child relationship. If the parents and children act according to these guidelines they can make the family environment most conducive to peace and satisfaction for the parents and healthy personality growth for children. May Allah bless us all. AMEN.


By (Dr.) I. A. Arshed
http://katarachan-islam-teachings.blogspot.ca/
----------------------------------------------------------------------
© (Dr.) I.A. Arshed, 1919, Valleria Courts, Sugarland. Tx 77479

Sepuluh Kesalahan Dalam Mendidik Anak

14 /3/ 2011

SEPULUH KESALAHAN DALAM MENDIDIK ANAK


Anak adalah amanah bagi kedua orang tuanya. Maka, kita sebagai orang tua bertanggung jawab terhadap amanah ini. Tak sedikit kesalahan dan kelalaian dalam mendidik anak telah menjadi fenomena yang nyata. Sungguh merupakan malapetaka besar, dan termasuk mengkhianati amanah Allah.

Rumah adalah sekolah pertama bagi anak. Kumpulan dari beberapa rumah itu akan membentuk sebuah bangunan masyarakat.

Bagi seorang anak, sebelum mendapatkan pendidikan di sekolah dan masyarakat, ia akan mendapatkan pedidikan di rumah dan keluarganya. Ia merupakan prototipe kedua orang tuanya dalam berinteraksi sosial. Oleh karena itu, disinilah peranan dan tanggung jawab orang tua, dituntut untuk tidak lalai dalam mendidik anak-anak.


BAHAYA LALAI DALAM MENDIDIK ANAK
Orang tua memiliki hak yang wajib dilaksanakan oleh anak-anaknya. Demikian pula anak, juga mempunyai hak yang wajib dipikul oleh kedua orang tuanya. Disamping Allah memerintahkan kita untuk berbakti kepada kedua orang tua, Allah juga memerintahkan kita untuk berbuat baik (ihsan) kepada anak-anak serta bersungguh-sungguh dalam mendidiknya. Demikian ini termasuk bagian dari menunaikan amanah Allah.

Sebaliknya, melalaikan hak-hak mereka termasuk perbuatan khianat terhadap amanah Allah. Banyak nash-nash syar’i yang mengisyaratkannya. Allah berfirman.

إِنَّ اللهَ يَأْمُرُكُمْ أَن تُؤَدُّوا اْلأَمَانَاتِ إِلَى أَهْلِهَا

Sesungguhnya Allah menyuruh kamu menyampaikan amanah kepada yang berhak menerimanya…[An Nisa’:58].

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ ءَامَنُوا لاَ تَخُونُوا اللهَ وَالرَّسُولَ وَتَخُونُوا أَمَانَاتِكُمْ وَأَنتُمْ تَعْلَمُونَ

Hai orang-orang yang beriman, janganlah kamu mengkhianati Allah dan Rasul (Muhammad) dan (juga) janganlah kamu mengkhianati amanat-amanat yang dipercayakan kepadamu, sedang kamu mengetahuai. [Al Anfal:27].

Nabi Shallallahu 'alaihi wa sallam bersabda.

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَ كُلُّكُمْ مَسْؤُوْ لٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ فَالإِمَامُ رَاعٍ وَ مَسْؤُوْ لٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ و رَجُلُ رَاعٍ في أَهْلِهِ وَ مَسْؤُوْ لٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Setiap kalian adalah pemimpin dan akan diminta pertanggung-jawaban terhadap yang dipimpin. Maka, seorang imam adalah pemimpin dan bertangung jawab terhadap yang dipimpinnya. Seorang suami adalah pemimpin bagi keluarganya dan bertanggung jawab terhadap yang dipimpinnya [HR Al Bukhari].

مَا مِنْ عَبْدٍ يَسْتَرْعيْهِ اللهُ رَعِيَّةً يَمُوْتُ يَوْمَ يَمُوْتُ وَ هُوَ غَاشٍ لِرَعِيَّتِهِ إلاَّ حّرَّمَ اللهُ عَلَيْهِ الجَنَّةَ

Barangsiapa diberi amanah oleh Allah untuk memimpin, lalu ia mati (sedangkan pada) hari kematiannya dalam keadaan mengkhianati amanahnya itu, niscaya Allah akan mengharamkan surga baginya.HR Al Bukhari]

SEPULUH KESALAHAN DALAM MENDIDIK ANAK
Meskipun banyak orang tua yang mengetahui, bahwa mendidik anak merupakan tanggung jawab yang besar, tetapi masih banyak orang tua yang lalai dan menganggap remeh masalah ini. Sehingga mengabaikan masalah pendidikan anak ini, sedikitpun tidak menaruh perhatian terhadap perkembangan anak-anaknya.

Baru kemudian, ketika anak-anak berbuat durhaka, melawan orang tua, atau menyimpang dari aturan agama dan tatanan sosial, banyak orang tua mulai kebakaran jenggot atau justru menyalahkan anaknya.

Tragisnya, banyak yang tidak sadar, bahwa sebenarnya orang tuanyalah yang menjadi penyebab utama munculnya sikap durhaka itu. Lalai atau salah dalam mendidik anak itu bermacam-macam bentuknya; yang tanpa kita sadari memberi andil munculnya sikap durhaka kepada orang tua, maupun kenakalan remaja.

Berikut ini sepuluh bentuk kesalahan yang sering dilakukan oleh orang tua dalam mendidik anak-anaknya.

1. Menumbuhkan Rasa Takut Dan Minder Pada Anak.

Kadang, ketika anak menangis, kita menakut-nakuti mereka agar berhenti menangis. Kita takuti mereka dengan gambaran hantu, jin, suara angin, dan lain-lain.

Akibatnya, anak akan tumbuh menjadi seorang penakut; takut pada bayangannya sendiri, takut pada sesuatu yang sebenarnya tidak perlu ditakutinya

Misalnya: takut ke kamar mandi sendiri, takut tidur sendiri karena seringnya mendengar cerita tentang hantu, jin dan lain-lain.

Dan yang paling parah, tanpa disadari, kita telah menanamkan rasa takut kepada dirinya sendiri. Atau misalnya, kita khawatir ketika mereka jatuh dan ada darah di wajahnya, tangan atau lututnya. Padahal semestinya, kita bersikap tenang dan menampakkan senyuman menghadapi ketakutan anak tersebut.

Bukannya justru menakuti-nakutinya, menampar wajahnya, atau memarahinya serta membesar-besarkan masalah. Akibatnya, anak akan semakin keras tangisnya, dan akan terbiasa menjadi takut apabila melihat darah atau merasa sakit.


2. Mendidiknya Menjadi Sombong, Panjang Lidah, Congkak Terhadap Orang Lain. Dan Itu Dianggap Sebagai Sikap Pemberani.
Kesalahan ini merupakan sebalik point pertama. Yang benar ialah bersikap tengah-tengah, tidak berlebihan dan tidak dikurang-kurangi. Berani tidak harus dengan bersikap sombong atau congkak kepada orang lain.

Tetapi, sikap berani yang pada tempatnya dan rasa takut apabila memang sesuatu itu harus ditakuti. Misalnya: takut berbohong, karena ia tahu, jika Allah tidak suka kepada anak yang suka bohong, atau rasa takut kepada binatang buas yang memang membahayakan. Kita didik anak kita untuk berani dan tidak takut dalam mengamalkan kebenaran.

3. Membiasakan Anak-Anak Hidup Berfoya-Foya, Bermewah-Mewah Dan Sombong.

Dengan kebiasaan ini, sang anak bisa tumbuh menjadi anak yang suka kemewahan, suka bersenang-senang. Hanya mementingkan dirinya sendiri, tidak peduli terhadap keadaan orang lain.
Mendidik anak seperti ini dapat merusak fitrah, membunuh sikap istiqamah dalam bersikap zuhud di dunia, membinasakan muru’ah (harga diri) dan kebenaran.

4. Selalu[sentiasa ] Memenuhi Permintaan Anak.
Sebagian orang tua ada yang selalu memberi setiap yang diinginkan anaknya, tanpa memikirkan baik buruknya bagi anak.

Padahal, tidak setiap yang diinginkan anaknya itu bermanfaat atau sesuai dengan usia dan kebutuhannya. Misalnya: si anak minta tas baru yang sedang trend, padahal baru sebulan yang lalu orang tua membelikannya tas baru. Hal ini hanya akan menghambur-hamburkan uang.

Kalau anak terbiasa terpenuhi segala permintaannya, maka mereka akan tumbuh menjadi anak yang tidak peduli pada nilai wang dan beratnya mencari nafkah. Serta mereka akan menjadi orang yang tidak bisa membelanjakan wangnya dengan baik.


5. Selalu Memenuhi Permintaan Anak, Ketika Menangis, Terutama Anak Yang Masih Kecil.
Sering terjadi, anak kita yang masih kecil minta sesuatu. Jika kita menolaknya karena suatu alasan, ia akan memaksa atau mengeluarkan senjatanya, yaitu menangis. Akhirnya, orang tua akan segera memenuhi permintaannya karena kasihan atau agar anak segera berhenti menangis. Hal ini dapat menyebabkan sang anak menjadi lemah, cengeng dan tidak punya jati diri.

6. Terlalu Keras Dan Kaku Dalam Menghadapi Mereka, Melebihi Batas Kewajaran.

Misalnya, dengan memukul mereka hingga memar, memarahinya dengan bentakan dan cacian, ataupun dengan cara-cara keras lain. Inisering terjadi, ketika sang anak sengaja berbuat salah. Padahal ia (mungkin) baru sekali melakukannya.

7. Terlalu 'kedekut ' Pada Anak-Anak, Melebihi Batas Kewajaran.
Ada juga orang tua yang terlalu pelit kepada anak-anaknya, hingga anak-anaknya merasa kurang terpenuhi kebutuhannya.

Pada akhirnya, mendorong anak-anak itu untuk mencari uang sendiri dengan berbagai cara. Misalnya: dengan mencuri, meminta-minta pada orang lain, atau dengan cara lain.

Yang lebih parah lagi, ada orang tua yang sanggup menyerahkan anak-anaknya ke pusat-pusat asuhan untuk mengurangi beban tanggungjawab sebagai orang tuanya. Bahkan, ada pula yang sanggup menjual anaknya, karena merasa tidak mampu membiayai hidup. Na’udzubillah min dzalik.

8. Tidak Mengasihi Dan Menyayangi Mereka, Sehingga Membuat Mereka Mencari Kasih-Sayang Di Luar Rumah Hingga Menemukan Yang Dicarinya.

Fenomena demikian ini banyak terjadi. Telah menyebabkan anak-anak terjerumus ke dalam pergaulan bebas, wa’iyadzubillah. Seorang anak perempuan misalnya, karena tidak mendapat perhatian dari keluarganya, ia mencari perhatian dari laki-laki di luar lingkungan keluarganya[bukan mahram ].

Dia merasa senang mendapatkan perhatian dari laki-laki itu, karena sering memujinya, merayu dan sebagainya. Hingga ia rela menyerahkan kehormatannya demi cinta semu.


9. Hanya Memperhatikan Keperluan Jasmaninya Saja.

Banyak orang tua yang mengira, bahwa mereka telah memberikan yang terbaik untuk anak-anaknya. Banyak orang tua merasa telah memberikan pendidikan yang baik, makanan dan minuman yang berkasiat, pakaian yang bagus dan sekolah yang berkualitas.

Sementara itu, tidak ada usaha untuk mendidik anak-anaknya agar beragama secara benar serta berakhlak mulia. Orang tua lupa, bahwa anak tidak cukup hanya diberi materi saja. Anak-anak juga memerlukan perhatian dan kasih-sayang. Bila kasih-sayang tidak diperolehi di rumahnya, maka ia akan mencarinya dari orang lain.
10. Terlalu Bersangka Baik/ percayakan Anak-Anaknya.

Ada sebagian orang tua yang selalu bersangka baik kepada anak-anaknya. Menyangka, bila anak-anaknya baik-baik saja dan merasa tidak perlu ada yang dikhawatirkan, tidak pernah mengecek keadaan anak-anaknya, tidak mengenal kawan-kawan rapat anaknya, atau apa saja aktivitinya. Sangat percaya kepada anak-anaknya.

Sehingga apabila tiba-tiba, mendapati anaknya terkena musibah atau gejala menyimpang, misalnya ketagihan dadah.. barulah orang tua terkejut sakan , berusaha menutup-nutupinya serta segera memaafkannya. Akhirnya yang tersisa adalah penyesalan tak berguna.


Demikianlah sepuluh kesalahan yang sering dilakukan orang tua. Yang mungkin, kita juga tidak menyadari bila telah melakukannya. Untuk itu, marilah berusaha untuk terus mencari ilmu, terutama berkaitan dengan pendidikan anak [parenting ]. Agar kita terhindar dari kesalahan-kesalahan dalam mendidik anak, yang berat akibatnya bagi masa depan mereka.

Sama-sama kita berdo’a, semoga anak-anak kita tumbuh menjadi generasi shalih dan shalihah, serta berakhlak mulia. Wallahu a’lamu bishshawaab. (Ummu Shofia)

Rujukan :
At Taqshir Fi Tarbiyatil Aulad, Al Mazhahir Subulul Wiqayati Wal ‘Ilaj, Muhammad bin Ibrahim Al Hamd.
http://almanhaj.or.id/content/3007/slash/0

Bantu Anak Membina Kreativiti Minda

SIFAT ingin tahu, spontan atau mempamerkan bakat semula jadi antara ciri yang ada pada anak-anak.
Selain itu, anak-anak juga cepat tertarik pada perkara baru.Ibu bapa mungkin mengetahui atau menyedari ciri-ciri itu pada anak mereka dan tidak keterlaluan jika dikatakan si anak mempunyai kreativiti secara semula jadi.

Jika menyedari anak memiliki sifat sedemikian, sangatlah elok jika dapat ibubapa mencari kaedah mendidik
disamping mempertahankan kebolehan mereka. Ada di kalangan ibu bapa menjerit-jerit apabila si anak menconteng dinding atau mencalar buku kakak dan abang semata-mata menunjukkan minat melukis.


Ibu bapa harus mengembangkan atau membawa hala tuju anak-anak ke arah yang lebih positif supaya mengenal pasti minatnya [dan bakat mereka ]yang sebenar.


Panduan berikut mungkin dapat membantu ibu bapa menangani atau mengenal pasti sifat anak-anak sehingga dapat mengembangkan bakat mereka ke peringkat maksimum.-

Adakah kita menerima segala kelebihan dan kekurangan anak?

Adakah kita menghargai kelebihannya dan membantu anak mengatasi kelemahannya?

– Adakah kita menyedari setiap individu unik, tidak sama dan tidak akan dapat disamakan dengan anak orang lain?

– Tahukah anda kreativiti mempunyai banyak dimensi dan mungkin dimensi kreatif anak anda tidak sama dengan anda?

– Sudahkah anda mengenal pasti minat dan bakat anak anda satu persatu?- Adakah anda memberi dorongan apa yang dilakukan si anak atau marah kepada mereka?

– Adakah anda memberikan perhatian kepada apa yang mereka buat, contohnya cuba melakukan aktiviti bersama?

– Adakah anda sering memperkenalkan perkara baru kepada mereka atau rela menyembunyikannya?

Adakah anda berinteraksi dengan anak-anak sama ada cara santai atau buat-buat marah?

– Adakah anda memberi ruang waktu, tempat dan kemudahan termasuk bahan-bahan supaya anak menjadi lebih kreatif?

– Pernahkah anda memberikan projek khusus berkaitan minat supaya daya kreatif mereka dapat dipraktikkan?

- Adakah selama ini anda berminat dengan hasil projek mereka atau sekadar minat dengan proses mereka saja?

– Adakah anda menilai hasil tangan mereka dari sudut pandangan anda tanpa menggunakan perspektif penilaian anak-anak?

Adakah anda membantu menguatkan lagi kebolehan mereka?


Ada beberapa perkara yang boleh dilakukan bagi mempertahankan kreativiti anak-anak.

Antaranya ialah:

- Membangunkan keperibadian anak dengan kasih sayangBersandarkan kasih sayang, ibu bapa akan menerima anak seadanya

. Jangan memaksa mereka menjadi orang lain memandangkan setiap individu unik.
Contohnya, Saidina Umar dan Abu Bakar meskipun berlatar belakang agama yang kuat, mereka tetap berbeza. Bagaikan bintang, semuanya akan bergemerlapan. Terang atau tidak sesuatu bintang itu tidak akan menggelapkan cahaya bintang yang lain.


Seperti yang diperhatikan di kalangan sahabat baginda Rasulullah saw, mereka semuanya kreatif tetapi dimensinya berbeza

.Salman Al-Farisi misalnya mahir dalam perang parit dan Umar Al-Khattab mahir dalam tertib lalu lintas. Abu Bakar As-Shiddiq pula mahir dalam ekonomi Islam manakala Khalid Al-Walid mahir dalam perang moden.- Memberi motivasi dan semangat

Sama seperti berpuasa dan solat berjemaah bersama, mengapa tidak melakukan ibadat berkenaan bersama anak-anak untuk mengembangkan lagi bakat mereka?

Ibu bapa boleh membantu anak melaksanakan sistem yang dapat mengembangkan bakat dalam dirinya.

Misalnya, memberi ruang waktu mencukupi, tempat atau bilik selesa dan menyediakan bahan diperlukan untuk menampung bakat mereka.

Ibu bapa juga boleh membabitkan diri secara bergilir-gilir kerana ada masanya mungkin anak mahu bersendirian membuat kerja mereka dan ada masanya mereka memerlukan anda.


Suasana harmoni juga harus dipelihara supaya tidak menyekat kebolehan anak-anak.Apabila segala keperluan sudah disediakan, ibu bapa harus bersikap rasional.

Pastikan tidak menilai anak mengikut perspektif sendiri. Jangan terlalu cerewet kerana ia boleh membantutkan perkembangan anak-anak.

Contohnya, apabila anak boleh mengira daripada satu hingga 10, berikan pujian padanya dan ganjaran walaupun dia mungkin mengambil masa untuk mencapai kemajuan itu.
sumber :
http://promote5.blogspirit.com/archive/2010/12/14/bantu-anak-membina-kreativiti-minda.html

Jangan Kasar Pada Anak Anda, atau IQ nya menurun

Jangan Kasar Pada Anak Anda, Atau IQ nya Akan Menurun

Dalam kehidupan sehari-hari, orang tua sebagai manusia kadang lupa mengontrol emosi. Berbagai masalah yang dihadapi , belum lagi energi yang habis ketika mengurus rumah tangga seringkali membuat orang tua lupa untuk tidak beremosi ketika mengendalikn anak-anak.

Pukulan ringan atau kekerasan kerap terjadi ketika orang tua emosional. Walau begitu, tidak sedikit orang tua yang langsung terus merasa menyesal ketika telah melakukannya.

Universitas Tulane, Los Angeles melakukan penelitian terhadap kekerasan terhadap anak.

Hasilnya, anak berusia tiga tahun yang sering mendapatkan kekerasan fisik dari orang tua, cenderung bersikap lebih agresif saat berusia lima tahun. Makin sering kekerasan yang didapatkan, makin agresif pula perilakunya.

Studi lain yang dilakukan oleh Universitas Duke, North Carolina menyatakan bahwa balita yang mengalami kekerasan berdampak memiliki 'Intelligence Quotient' atau IQ yang rendah.

Kekerasan terhadap bayi saat masih berumur satu tahun, akan membuat anak tersebut mempunyai nilai kognitif yang lebih rendah saat mereka di usia tiga tahun dibandingkan dengan balita yang tidak mendapatkan kekerasan dari orang tuanya.

Tapi khilaf (kesilapan ] memang tidak bisa dihindari. Jika terlanjur melakukan kekerasan, maka orang tua bisa meminta maaf kepada sang anak.

"Jika pemukulan terjadi secara spontan, orang tua harus menjelaskan secara spesifik dan dengan lembut mengapa mereka melakukan hal tersebut. Mereka juga harus meminta maaf kepada anak mereka karena telah kehilangan kendali [control ]," menurut American Academy of Pediatrics, seperti yang dikutip dari sheknows. (sydh/dtc)

Sumber: http://www.voa-islam.com/muslimah/pendidikan/2010/11/20/11927/jangan-kasar-pada-anak-anda-atau-iq-nya-akan-menurun/

PORNO Itu Apa Ma..?

"Porno itu apa Ma?" Demikian tanya Ihsan kecil pada ibunya, karena kebetulan ketika meminjam blackberry kakaknya untuk main game, tanpa sengaja Ikhsan kecil melihat ada tulian www.pornography.

Terperanjat bu Indah, ibunya Ihsan yang memliki 5 anak, dimana 3 sudah beranjak remaja dan 2 masih usia sekolah dasar. Dengan agak tergagap bu Indah menajawab, ”porno itu, bila kita buka baju didepan orang lain maka bisa dibilang porno.”

Namun Ihsan pun bertanya, “lalu, kalau kucing kan gak pakai baju, berarti porno juga dong, si Naufal, adik sepupu yang bayi itu juga kemaren malah dimandikan gak pakai baju, jadi porno juga ya ma?”

Sementara ini, untuk menjawab pertanyaan Ihsan yang baru berusia 5 tahun, bu Indah hanya mengangguk-angguk saja.

Ketika anak gadisnya pulang lebih awal pada hari itu, bu Indah segera menginterogasi mengenai website porno yang dibuka anaknya di blakcberry.

Memang anak-anak dibelikan blackberry karena bu Indah dan suaminya bekerja sampai sore, sehingga ia berpikir akan sangat mudah memantau perkembanagan anaknya melalui blackberry, apalagi bila chatting sangat murah.

Bu Indah lupa bahwa anak-anak selalu ingin tahu ada apa dibalik teknologi canggih seperti blackberry, pencet sana pencet sini, kadang salah kirim ke orang, terkadang malah hang, maka benda itu menjadi sangat menyenangkan untuk mainan anak-anak yang walupun disekolah sangat banyak PR, namun masih sempat saja otak-atik blackberry.

Dengan wajah merona anak gadis Bu Indah menarik perlahan blackberry-nya dan perlahan memasukkan ke dalam saku bajunya.

“Maaf, Maa.. aku hanya ingin tahu saja namun aku jijik melihatnya, dan menurutku perempuan Jepang di dalam video youtube itu sangat murahan, seperti hewan qurban, menunjuk-nunjukkan tubuhnya, maaf ya Maa.. aku juga hanya ingin tahu porno itu apa dan seperti apa,” jelas anak gadisnya.

Bu Indah tidak mau marah, lalu memutuskan untuk tidak marah. Ya sudah resiko baginya ketika teknologi ada ditangan anak remaja, maka teknologi itu bisa digunakan untuk membuka apa saja.

Baginya yang terpenting adalah komunikasi dan pengertian serta penjelasan kepada anaknya. Selain itu yang terpenting adalah menanamkan aqidah.

Maka Bu Indah pun berkata, walaupun Mama tidak lihat apa yang kamu lakukan, namun Allah Maha Melihat.

Friday, 19 November 2010 | Jendela Hati

Didik anak dengan ilmu, bukan ancaman

Didik anak dengan ilmu, bukan ancaman

Oleh Dr Juanda Jaya

KANAK-KANAK boleh mengalami tekanan perasaan jika orang tua bersikap terlalu meletakkan harapan yang tinggi kepada anak melebihi kemampuan mereka. Harapan setiap ibu bapa adalah supaya anak menjadi genius, tinggi kemahiran dalam menyerap ilmu, sempurna akhlak dan kuat ibadat. Walaupun didikan yang diterapkan itu keras dan kejam, mereka tidak peduli, asalkan minda anak tumbuh dan berkembang dengan hebat hingga boleh dibanggakan di hadapan sanak saudara dan kawan-kawan. Bukankah membanggakan keturunan itu juga termasuk dalam kategori riak dan sum’ah? Lagi pula cara dan kaedah yang dilakukan dalam mentarbiah itu bertentangan dengan al-Quran dan sunnah Rasul-Nya.

Jadi, bagaimanakah kaedah yang sesuai untuk membentuk keperibadian anak mengikut acuan Islam?

• Seimbang antara memberi khabar gembira dan ancaman.

Pendekatan yang paling sesuai untuk mengajarkan Islam kepada anak adalah dengan kaedah targhib wa tarhib (memberi khabar gembira dan ancaman). Di samping memberi khabar gembira mengenai syurga, harapan mendapat ganjaran pahala dan penjelasan secara mendalam mengenai rahmah dan sifat lemah lembut Allah. Seorang anak juga harus didedahkan khabar yang menakutkan dan ancaman kerasnya seksa Allah bagi menumbuhkan jati diri yang berdisiplin seiring dengan meningkatnya kematangan usia mereka.

Seorang anak yang tidak diperkenalkan dengan sifat Allah Yang Maha Tinggi dan rahmat-Nya tetapi terus diancam dengan seksaan kubur, azab neraka dan ajaran yang berunsur menakutkan, tidak akan berjaya membentuk bingkai pemikiran benar mengenai Islam? Belum mengenal kasih sayang Allah tetapi dipaksa mempercayai bahawa Allah suka menyeksa. Belum mengenal Allah Yang Maha Pengampun tetapi dipaksa meyakini siapa yang berdosa pasti masuk neraka.

Akhirnya anak akan memahami Islam sebagai agama susah, kejam, paksaan dan mengongkong, padahal sistem tarbiah yang diterapkan Rasulullah SAW kepada anak sahabat amat menekankan mengenai sentuhan hati, pujukan dan kelembutan, sesuai dengan fitrah semula jadi kanak-kanak.

Alangkah eloknya kita menelusuri kehidupan anak generasi salaf yang menjadi ikutan dan teladan umat sepanjang zaman. Keagungan sejarah generasi pertama yang dididik oleh baginda ini hendaklah menjadi kamus hidup yang dihafal oleh ibu bapa zaman moden kini, supaya tidaklah dunia yang menyilaukan mata ini juga akan membutakan hati. Akhirnya meranapkan impian membina empayar Islam yang gemilang. Sudahkah anda membaca kisah anak-anak kecil pada zaman turunnya wahyu?

Bolehkah kita bandingkan keelokan budi pekerti mereka dengan anak kita? Bagaimana pula dengan keluasan ilmu dan kekuatan ibadah mereka? Apakah itu semua tidak menggetarkan hati seorang ibu dan bapa seperti kita? Bagaimana mungkin anak Umar al-Khattab, anak Abu Bakar al-Shiddiq, anak al-Zubair al-Awwam hendak disamakan dengan anak kita? Betapa terhirisnya hati apabila memikirkan hakikat kelalaian kita sebagai ibu bapa yang beriman. Inikan hendak mendidik anak, sedangkan diri sendiri masih memerlukan perubahan.

Akhirnya, kita yang kurang iman, ilmu dan amal ini menjadi tidak sabar menghadapi kerenah anak sehingga menimbulkan kesilapan di dalam memahami kaedah tarbiah mengikut al-Quran dan sunnah. Ibu bapa yang mendidik anak dengan cara mengancam, menakutkan, mencederakan emosi anak dengan menengking dan menjerit, memaksakan kehendak tanpa memberi pemahaman ketika menyuruh, bukanlah ibu bapa yang mengamalkan Islam sebagai asas tarbiah.

Tak hairan anak hanya sembahyang jika disuruh dan melalaikannya jika ibu bapa tidak berada di depan mata. Lihatlah bagaimana Rasulullah SAW mendidik Abdullah Umar yang masih kecil bagi melakukan sembahyang malam.

Abdullah Umar berkata: “Ada seorang lelaki apabila bermimpi nescaya dia menceritakan mimpinya kepada Rasulullah SAW, maka aku pun berharap melihat suatu mimpi dan menceritakannya kepada Rasulullah SAW. Aku adalah seorang kanak-kanak yang masih kecil, aku pernah tidur di masjid kemudian dalam tidurku aku melihat dua malaikat memegang dan membawaku menuju api, tempat itu melingkari seperti sumur yang mempunyai dua tanduk. Di dalamnya terdapat orang yang aku kenal sehingga aku berkata: Aku berlindung kepada Allah daripada api neraka. Lalu datang kepadaku malaikat yang lain seraya berkata: Janganlah kamu takut. Kemudian aku menceritakan mimpi ini kepada saudaranya Hafsah, isteri Rasulullah SAW dan dia menceritakannya kepada Rasulullah SAW sehingga Baginda SAW bersabda: Sebaik-baik lelaki adalah Abdullah, jika dia mengerjakan solat malam.” Maka sejak saat itu dia tidak tidur malam kecuali sedikit. – (Hadis riwayat Al-Bukhari dan Muslim)

Rasulullah SAW adalah seorang pendidik jiwa terulung. Baginda tidak pernah memaksakan suatu perintah agama tanpa bimbingan, pujukan dan janji serta khabar gembira mengenai ganjaran yang baik. Walaupun Ibnu Umar bermimpi melihat neraka tetapi dia tidak pernah diancam jika tinggal sembahyang malam boleh menyebabkan manusia lalai dan akhirnya masuk neraka. Bahkan Rasulullah SAW memuji dan memberi dorongan bahawa dia akan menjadi pemuda terbaik jika mengamalkan qiamullail.

Rasulullah SAW tidak sama sekali menyebut mengenai neraka dalam sabda baginda itu. Yang ada hanya pujian kepada seorang remaja yang sememangnya hanya bersedia untuk dipuji dan dipujuk, bukan ditakuti dan diancam.

• Mendidik dengan mendedahkan ilmu bukan sekadar mengancam.

Ibnu Abbas menjadi teladan yang baik sebagai seorang anak yang gemar mengikuti cara ibadat Rasulullah SAW sehingga beliau sengaja tidur di rumah ibu saudaranya, Maimunah, isteri Rasulullah SAW, supaya dapat bersama Rasulullah SAW melakukan qiamullail. Beliau berkata: “Nabi mengusap kepalaku dan mendoakanku agar diberi ilmu takwil (kefahaman dalam mentafsir al-Quran)”. – (Hadis riwayat al-Bukhari dan Muslim)

Ibnu Abbas berusia 13 tahun ketika Rasulullah SAW wafat. Maknanya beliau belajar daripada lisan Nabi SAW. Menghafal al-Quran dan hadis di bawah usia itu. Hafalan itu bukan bermatlamat untuk sekadar menghafal dan terkenal bijak tetapi terbukti hafalan itu boleh membentuk iman yang berakar kuat, kecintaan kepada Allah dan Rasul-Nya yang tidak berbelah bagi dan kerinduan berdekatan dengan ilmu. Alangkah jauh berbeza dengan anak kita yang belajar al-Quran untuk khatam saja bukan difahamkan hingga menjunam ke hati. Ramai juga yang menghafal saja tanpa memahami maksud apatah lagi hendak mengamalkannya.

Walaupun kita belum mampu mengajar dengan sempurna seperti Nabi SAW mengajar Ibnu Abbas, tetapi sekurang-kurangnya jelaskan maksud ayat Al-Quran itu dengan bahasa yang boleh difahami seorang anak kecil supaya dia mudah mengenal Allah dan Rasul serta bangga menjadi seorang Muslim. Tentu dengan pendedahan ilmu yang sederhana sesuai dengan kapasitinya sebagai hamba Allah yang kecil. Maka dia akan berasa seronok dan gembira mengamalkan Islam tanpa rasa tertekan dan terpaksa.

• Menghormati anak dan mengiktiraf kredibilitinya.

Khalifah Umar Abdul Aziz pernah didatangi utusan dari kalangan ulama di seluruh negeri yang diperintahnya. Pada suatu hari orang Hijaz datang menghadap Khalifah, maka berdirilah seorang anak muda dari kalangan mereka. Khalifah berkata: “Hendaklah yang bercakap adalah orang yang lebih tua darimu.” Anak muda itu menjawab: Semoga Allah memberi kebaikan kepada Amirul Mukminin, sesungguhnya seseorang itu dinilai dengan dua perkara yang kecil iaitu hati dan lisannya. Apabila Allah menganugerahkan seseorang dengan lisan yang fasih dan hati yang bersih, maka dia berhak untuk berbicara sehingga orang yang mendengar mengetahui keutamaannya.

Wahai Amirul Mukminin, kalaulah setiap urusan itu dinilai berdasarkan usia, nescaya pada umat ini ada orang yang lebih berhak duduk di kerusimu ini.” Khalifah berkata: “Engkau benar, berilah aku nasihat!” Anak muda itu berkata: “Semoga Allah menganugerahkan kebaikan kepada Amirul Mukminin, sesungguhnya seseorang di antara manusia terpedaya dengan kemurahan Allah yang diberikan kepadanya sehingga membuat kakinya tergelincir dan terjatuh ke dalam neraka, maka janganlah engkau terpedaya dengan kemurahan Allah yang diberikan kepadamu dan jangan pula terpedaya dengan panjangnya angan-anganmu serta banyaknya pujian manusia kepadamu sehingga kakimu tergelincir bersama dengan suatu kaum. Mudah-mudahan Allah mengumpulkan engkau dengan orang beriman dari umat ini.”

Khalifah bertanya kepada orang-orang yang datang: “Berapakah umur anak ini? Seseorang mengatakan: Dia masih berumur sebelas tahun. Dia salah seorang anak al-Husain Radhiyallahu Anhum, kemudian Umar Abdul Aziz memuji dan mendoakannya”. – (Ibnu Abdul Bar; al-Tamhid 23/204, al-Sindi; Al-Hasyiyah 8/10 dan Syarah Al-Zarqani 4/257).

Lihatlah, seorang ketua negara mendengar nasihat anak kecil berumur sebelas tahun. Mengapa pula kita tidak mahu mendengar isi hati anak kita? Pendapat dan idea yang boleh dibincangkan bersama sebagai satu didikan kepada anak supaya mereka berasa dihargai, dihormati dan diperakui sebagai insan yang mempunyai hak untuk diperdengarkan pendapatnya, difahami isi hatinya dan diajak bermusyawarah dalam memilih keputusan. Alangkah ramai ibu bapa yang suka memaksa kehendak mereka yang akhirnya merosakkan masa depan anak.

Melahirkan anak yang baik dan sempurna dalam setiap sisi keperibadiannya amatlah rumit dan mencabar, apatah lagi jika kita tidak cukup bersedia disebabkan kurangnya iman, ilmu dan ibadah. Anak bagai kertas putih. Kitalah yang bertanggungjawab mewarnakan mereka sama ada menjadi Yahudi, Majusi, Nasrani atau Muslim ha

sumber :Mutiara Hati*

http://nurjeehan.hadithuna.com/2008/12/didik-anak-dengan-ilmu-bukan-ancaman/

25 petua dan tips nak bagi anak pandai bahasa..

Mendidik anak mahir dua bahasa sekaligus ( di sini, contohnya dalam bahasa melayu dan inggeris...), ( bole sampai dalam 5 bahasa, ikut kajian)

.....

1. Anda dah boleh ajar anak anda mahir dalam bahasa Inggeris dari mereka

dalam

kandunganlagi.

BerbualdenganmerekadalambahasaInggeris.Nyanyikan lagu-lagu
dalam bahasa Inggeris. Mainkan lagu2 dalam bahasa Inggeris untuk mereka dengar. Kalau nak lagu-lagu nasyid rasanya dah banyak yang ada dalam bahasa Inggeris
seperti lagu-lagu nasyid Yusuf Islam , ..[berhati2 memilih musik, musik yang macamana yang kita mahu dia dengar...admn]

2. Bila anak dah lahir teruskan berbual dengan anak anda tu dalam bahasa Inggeris. Kalau boleh gunakan teknik satu Parent One Language. Maknanya sorang kenalah
cakap Bahasa Inggeris n sorang cakap bm sepenuhnya. Jadi anak nanti mahir dalam kedua-dua bahasa, InsyaAllah.

3. Gunakan sumber pengajaran seperti kad imbas, poster, vcd, cd dan lain2 untuk mewujudkan persekitaran yang sesuai untuk mereka belajar.

4. Jangan jadikan kelemahan anda dalam bahasa Inggeris sebagai alasan untuk tidak mendedahkan mereka kepada bahasa Inggeris pada peringkat awal lagi. Berkorban
sedikit.Belajar balik bahasa Inggeris tu untuk anak2 anda. Tak perlu mahir untuk mengajar mereka sebab anda sentiasa boleh rujuk kepada buku-buku dan lain-lain.
sumber untuk menagajar.

5. Kad imbas amat berkesan untuk memperkenalkan perkataan baru bahasa Inggeris tanpa perlu anda menggunakan bahasa ibunda anda. Ini kerana kad imbas menggunakan
gambar atau imej. Gunakan permainan2 kad imbas yang menarik untuk menagajar mereka.

6. Jangan merasa malu dan segan untuk mengajar anak-anak anda dikhalayak ramai. Pedulikan pandangan sinis orang lain. Yang penting anak anda akan mahir
dalam bahasa Inggeris dan bila masuk sekolah nanti tak ada masalah dengan mata pelajaran bahasa Inggeris, Sains dan matematik.

7. Ingat yang bila seseorang kanak-kanak mahir dalam bahasa, IQ mereka juga akan meningkat.

8. Kalau ada yang anda tak faham, jangan segan bertanya dengan orang lain.

9. Belikan buku-buku cerita yang menarik yang banyak gambar2 untuk anak-anak anda. Kalau dia orang minat kartun,tak salah anda belikan komik dalam bahasa
Inggeris. Sekarang ni komik Doraemon pun ada dalam dwibahasa.[dalam hal komik ni pun perlu hati2...kerana yg kerap berlaku minda komik ini terbawa2 sampai ke tahap tak suka membaca sesuatu yang kelihatannya banyak tulisan...bawa kepada tabi'at malas membaca kecuali komik..parah juga ni..admn ]

10. Rajin2 lah bacakan buku cerita kepada anak anda.Pupukkan sikap suka memabca bahan2 dalam bahasa Inggeris kepada mereka.

11. Dapatkan sokongan suami atau isteri untuk mengajar anak-anak anda. Kenalah ada team effort.Jangan buat sorang-sorang . Tak salah juga kalau minta bantuan ibubapa
atau mertua anda untuk sama-sama membantu. Kadang-kadang mereka ini lagi fasih dari kita.

12. Kalau mampu hantar le ke tadika yang ada ajar bahasa Inggeris. Kalau x ada budget jangan lah risau. Anda sendiri boleh mengajar mereka dengan berkesan.

13. Kenali diri anak anda dan ketahui apa yang mereka minati.Kalau dia minat Sesame Street belilah vcd2 Sesame Street.

14. Gunakanlah sumber percuma atau sumber-sumber yang telah anda bayar. Pilih rancangan-rancangan di tv dan Astro yang sesuai untuk anak-anak anda seperti rancangan Sesame
Street, Noddy, Bob The Builder ke dan lain¡KKalau anda sendiri nak belajar bahasa Inggeris, di Astro ada channel 14 yang banyak rancangan2 bahasa Inggeris.

15. Jangan paksa atau beri tekanan terutamanya kepada kanak-kanak yang masih kecil. Ingat yang mereka ini moody, cepat lupa, mudah bosan dan lebih suka
bermain dari belajar. So anda kenalah cari teknik-teknik pengajaran yang tidak membosan kan. Kalau nak ajar tak payah lama2 dan cari masa yang sesuai bila dia
orang boleh beri lebih tumpuan [pendekatan belajar -happy learning ]

16. Beli poster yang sesuai dan tampalkan di dalam rumah anda. lepas tu tearngkanlah kepada mereka dan kemudian anda kenalah rajin ulangkan apa yang anda terangkan
kepada mereka sebab mereka ni mudah lupa.

17. Kalau betul caranya kanak-kanak boleh mengusai lima bahasa serentak!

18. Jangan risau., anak anda tak akan pening kalau anda dedahkan kepada dua bahasa dari kecil. Mula-mula saja v dia pening tapi dia akan cepat sedar yang mereka
menggunakan dua bahasa.

19. Konsisten dalam pengajaran anda tu. Jangan kejap cakap bm dan kejap cakap bahasa Inggeris atau campur dalam ayat anda.

20. Jangan guna bahasa bayi. Sebut betul2 dan gunakan ayat yang betul grammar dia.

21. Kalau anak anda sebuat tak betul ,betulkan sebutan mereka dengan anda ulang semula apa yang mereka sebut tu.

22. Belajar balik bahasa Inggeris anda. Walaupun anda rasa yang bahasa Inggeris anda dah ok tak salah kalau anda belajar balik sebab kadang-kadang kita ni tak sempurna. atau kadang-kadang benda yang kita ingat betul sebenarnya salah atau kurang tepat.

23. Selain dari mengguna kad imbas anda juga boleh gunakan kad perkataan. Ni suapaya ada imej atau gambar. Senang sahaja nak buat.Belije kad2 untuk buat nota yang
bersaiz poket. Kad ni sesuai jugak untuk anda mempelajari perkataan baru dengan menggunakan Thesaurus dan Dictionary.

24.Kalau boleh jangan gunakan kamus Bahasa Inggeris-BM. Cuba gunakan kamus bahasa Inggeris-bahasa Inggeris ataupun gunakan kamus English-English-Malay macam
yang di gunakan setengah orang. Ini boleh membantu anda ¡¥berfikir¡¦ bahasa Inggeris.

25. Kalau anda sendiri tak berapa ingat perkataan-perkataan bahasa Inggeris , apa kata anda gunakan label dan tampalkan pada tempat-tempat yang sesuai seperti
letak label fridge di peti ais, kitchen di dapur dan sebagainya. So dengan cara ini anda pun ingat apa yang perlu disebut dan anak anda pun boleh ingat
apa yang perlu disebut.

*[ begitu juga jika anda ingin anak mahir baca Quran, senang menghafal Quran.. maka dedahkan sedari awal lagi..selalu perdengarkan Quran sejak dari dalm kandugan, ibu banyak baca Quran, masa tidurkan ..bacakan dan perdengarkan Quran, perkenalkan huruf2 al quran kemudian ayat dari surah -surah pendik dan sebagainya..eg mulakan dengan bismillah, alhamdulillah.., al fatihah dan seterusnya..dengan sebutan yang sepenuhnya..btulkan sebutan mereka dengan ulangkan yang betul (macam ajar Quran ) insyallah mereka boleh ikut...Begitu juga untuk anak mahir bahasa Arab..mula dari awal,..selalu bercakap dalam bahasa Arab,gunakan alat bantuan yang ada ....]

*[Banyak faedahnya bila kita mengajar anak dengan kaedah begini.., antaranya kita akan dapati anak kita lebih ceria dan sihat; kerana keperluan untuk

"belajar "ada naluri anak ..sentiasa nak belajar ... dengan mencontohi dan meneroka -jadi sudah terpenuhisebahagiannya dan mereka juga merasa disayangi. Ibubapa juga akan lebih akrab dengan anak2 mereka..nak ajar lain2 pekara juga sudah jadi senang...]